耶和華變神通 搓土做亞當 亞當睏重眠 抽伊腋骨做夫人
夫人名夏娃 來與亞當住 住哆位 住樂園
樂園真趣味 香花果子滿滿是 真好吃 真好七桃免驚惶
七桃東 七桃西 獨獨一項你對知 知什伙 善惡果
不通想 不通吃卡好
魔鬼借蛇形 來夏娃面前 迷惑伊 吃禁果
那想擱那好 伸手萬來吃 擱分亞當兄
心明白 才知是背逆 兩人看赤體 見哨又失禮
日落山 起涼風 上帝叫亞當 什事避 吃果子 沒照我規矩
亞東推夏娃 夏娃推給蛇 上帝嘸歡喜 隨時譴責伊
蛇用八肚來行路 夏娃生子要艱苦 亞當拖磨飽八肚
伊甸園 極齊全 可惜啊 亞當與夏娃 不通過再住
犯罪受趕出樂園 拖磨勞苦踮東方
理財的第三步驟：保守性理財
當你嚴格的、有紀律的執行第二個步驟，你就會開始每月有結餘。可以選擇合適的理財工具來為自己規劃人生。
所有的理財工具都有一定的利潤與風險。一般而言，愈高利潤的理財方式伴隨著愈高的風險。每一個人承受的風險也因著他的年齡，個性，金融專業能力而有所不同。對於一般未受過金融專業訓練的人，應該先從保守性的理財工具，例如定期存款， 儲蓄險、買房出租等風險較低的理財方式開始較為合適。而積極性的投資行為，例如共同基金(含ETF),，購買單一公司股票(包含未上市股票)，期貨，選擇權等高風險的金融工具，除了共同基金之外，其他的投資工具，非具備有專業知識不要介入。以交通工具來比喻，保守型理財就像騎腳踏車，車速雖慢，但是不用執照，安全性高。而積極性投資行為，購買單一公司股票就像開車上高速公路，駕駛應該要有一般執照才可以上路，車速較快，風險也漸高。期貨，選擇權就像開飛機，必須具備成功特質，經過嚴格訓練才可進入此一市場。
先談保險，一個家庭應該買多少保險才恰當，前面提到要根據自己的負債來買保險。例如新婚夫婦，負擔不重，可以考慮不需要買太多保險，但是如果第一個孩子出世了，父母對孩子都有責任撫養他們長大，這時孩子對父母就是一個財務上的負債，我們就要計算，如果自己發生意外，應該有多少的保險理賠對家庭才算是負責任。同樣的，若買了一間 1000萬的房子，貸款 800萬，那麼我們就必須考慮，若自己發生意外，家人需要多少的財務支援才不致於陷入無殼蝸牛一族。另外一個考慮，就是你願意負擔家庭責任多久的期間，例如，你希望孩子還小的時候，負擔較重，等他們長大，就由他們負擔自己的責任，這時你可以考慮20年定期壽險，保險公司只負責20年的風險責任，因此定期壽險的保費約為終身壽險的 1/3。所謂的終身壽險是指無論年紀多大，自己去世之後，家人總是可以領到一筆保險金，這樣的保險保費就要比定期壽險高3倍。
保險公司有時會建議保費規劃方式，可以參考保險的「雙十定律」，意思是保險總額為家庭年收入的十倍，而總保費為家庭收入的百分之十較恰當。但是這種算法比較沒有彈性，但不失為簡單明確的方法。
另外，房屋貸款方面，一般銀行會以房貸費用不超過家庭年收入的 1/3為指標。因此，現代夫妻應要有計畫的先從租屋或是擁有二人快樂小窩開始，然後因家庭收入的增加而逐漸換屋，由小而大，由郊區而市區。這樣的規劃，會使家庭的財務壓力降低很多。千萬不要一開始就希望住市區的大房子，這樣的夫妻若沒有父母幫忙，終生成為屋奴的大有人在。
理財的第四步驟：積極性投資
所謂積極性投資，包含共同基金，單一股票，期貨，選擇權等風險性較高的金融產品。對金融產品不熟悉的人最好指投入共同基金。因為風險性較高，我們的資產到底要分配多少比例放在積極性的投資才好？一般的建議是(100 - 年齡)，意思是年紀愈輕，承受風險的能力愈強，例如 30歲的人大概可以考慮資產的 70%作為投資，30%儲蓄(銀行定存)。50歲的人就要投資儲蓄比例各半。
理財工具的知識，又稱理財IQ，你越鍛練，就越能有把握。但是，除非你非常的專業，可以獨立作業，千萬不要為了投資而放棄工作。否則一旦投資失利，兩頭落空，人生將非常悽慘。
除了理財IQ之外，也要培養理財EQ。所謂的理財EQ，就是要理性冷靜，投資決策不因市場起伏而任意改變。尤其是當你投入風險比較高的市場，例如股票，期貨市場時，市場很熱絡時，能夠控制情緒，盲目衝動去投資。當市場低迷時，又知道要進場撿便宜貨，大膽投資。所謂「賤取如珠玉，貴出如蹕屣」，有一些分析工具 (例如週 KD指標) 可以指出市場是過熱還是低迷，幫助我們學習正確的理財EQ。風險比較低的理財工具如定期存款，投資型保單，買房屋出租等就比較不需要理財EQ。如果報紙、電視報導對你的投資決策影響很大，尤其喜歡打聽小道消息的人，通常理財EQ. 都不太好，建議要避開風險較高的投資工具。
我們善於管理金錢對上帝而言是很重要的。「如果你們在處理今世的錢財上靠不住，誰又會把那真實的財富付託你們呢」(路 16:11)，理財需要紀律，不善理財的人通常也是沒有紀律。理財不是投資，單純的節儉儲蓄也是一種理財。不善理財的人在上帝眼中也是靠不住的。在上帝眼中，最大的資產是甚麼？是人。期盼我們從自己的理財做起，成為靠的住的工人，上帝將會托付更多人給你照顧。
理財的第一個步驟：記帳
每一天將自己的花費紀錄下來，充分掌握自己的收支情形，如果能分類更好，就可以充分掌握自己支出的流向。對於自己的支出行為有所了解以後，然後設定每月支出的計畫。例如，原來每月支出 50,000元, 知道這樣的支出無法存錢，那就直接設定支出上限，嚴格控制自己的支出，讓自己每月都有結餘。
首先要做的，是將奉獻的部分分別出來。十一奉獻是上帝的命令，也是基督徒的責任。「你們要把十分之一的全數送到聖殿，使聖殿裏有豐富的食物。我是上主─萬軍的統帥；試試我，你們就會看見我打開天上的窗戶，把各樣好東西豐豐富富地傾倒給你們。」(瑪 3:10)。雖然奉獻心態上不甚恰當，上帝還是容許期待回報心理的人將十一奉獻交到上帝的倉庫，也就是教會以及教會機構裏。我們在做記帳的時候，應該先把這份支出優先列出，以便準時奉獻。
若是每隔一段期間就有大筆支出，例如每7年買一台車, 每兩年出國旅遊等，要將這些預算當作支出，平均分配到每個月的汽車專戶或是旅遊專戶上，避免未來要使用大筆支出時動用儲蓄額度。
另外, 有家庭的人要依照負債的多寡購買保險。所謂負債多寡，是指若自己萬一不幸太早去世，少了一人賺錢，另一半的財務負擔會加重，那麼要留多少給家人才能降低他們的負擔，這些金額就是負債。另外，生重病的醫療費用很高，健保有時不能幾付，若要在生病時有比較好的醫療品質，重症醫療顯也是不可缺的保險，不要因為自己生病使家人陷入財務絕境，這是對家人負責的表現。將所有負債算出來，與保險人員討論，得出來的保費除以12個月，也要列入固定開支的一部分，應先記錄支出，將金額併入保險專戶。
年度所得稅也是一項高額支出，雖然有一部分稅款已經預先扣繳，有些人還是到了年底要在補繳一大筆錢，這時可以參考去年補交金額除以12, 當作每月固定提撥的稅款專戶。
請記住以下公式
收入= 奉獻 +保費 +稅款 +汽車專戶 +房貸專戶 +旅遊專戶 +一般支出 +結餘
除了你考慮終身不買車, 汽車專戶可以為零以外，其餘的欄位應有一定的數字，如無結餘，就要重新思考應該降低哪些支出來強迫自己有結餘。
理財的第二步驟：強迫儲蓄
紀律是理財重要的成功關鍵。每月的薪資你可以選擇先花費再儲蓄，也可以強迫先提撥一定的金額儲蓄再決定支出。注意，前者與月光族(每月花光光)只有一線之隔，嚴重的甚至城成為卡奴。
理財方面，有一個「七二法則」，意思是本金增長一倍的時間為 72 除以年利率。以現金卡為例, 它的年利率為 18.25%, 如果你向銀行使用現金卡借 10萬元，只要經過 72/18.5 = 4 年的時間，你欠銀行的錢連本帶利變成 20萬。同樣的，如果你存10 萬到一個長期利潤 12%的基金，那麼經過 72/12 = 6 年後, 你的投資連本帶利約為 20萬，再過第二個 6年, 就成了 40萬，以此類推。可見，年輕時的儲蓄有多麼重要。
要強迫儲蓄實在不是一件容易的事。因為社會上有太多的消費陷阱，引誘大家來消費。茲舉例如下：
廣告：行銷 ( marketing) 專家透過嚴謹的科學方法，找到他們產品的潛在消費者，知道這些消費者的背景，收入，使用產品的習慣，動機，與期待。然後使用能夠吸引消費者的訊息，透過廣告的方式，暗示消費者購買他們的產品就可以得到期望的滿足。例如，期待不受約束的年輕人吸萬寶路香菸( Marlboro ), 因為他們認同那個牛仔廣告。期待天天見面的情侶會一同去買威寶3G手機，因為他們認同在睡前依然與情侶卿卿我我的廣告，然後將支出花在影像電話上。廣告手法因為產品特色與消費者期待的滿足方式，至少可以分為 40種以上的廣告策略。一般人若不小心，就會被五花十色的廣告所誘惑，衝動的去買東西來滿足被廣告挑起的慾望。
分期付款消費：現金卡、信用卡之最低腳款額度，以及分期付款的商品會使我們輕易的購買產品，而疏忽了預算儲蓄的重要。房屋貸款是現代人必要的分期付款支出，但是仍要盡量降低貸款金額，提前還清以便脫離財務受困於人的情境。除了房屋貸款之外，其他會貶值折舊的東西，例如汽車，電器，電腦等盡量存足現金之後再購買比較能夠控制預算。
知道了「七二法則」與消費陷阱之後，最後就是紀律，除非你能夠開源，否則節流式的控制支出是儲蓄的唯一方法。到底每月要儲蓄多少才夠？這個問題因人而異。你想住在哪些社區，當地房價多少？你想開甚樣的車子，或是騎自行車，或乘公車等交通花費。每年打算花多少錢從事娛樂？小孩的教育預算要編列多少？他們的出國進修或結婚要不要幫忙？離你退休的日子還有多久，你想要退休後每個月有多少預算可以花用？年老時要不要請人看護？每月要花多少？打算請多久？
還有, 借錢給朋友或拿老本幫助子女創業都必須有個打算，就是這些錢會一去不返。除非不會影響到老年生活，否則這些都是理財大忌。
今生的憂慮
現代的經濟結構與以前不相同了，工作也許不是你想要有就有，失業率一直是許多國家社會的問題。現代人又比以前的人長壽，不計算在失業率數字底下的老年人的生活問題漸漸成為社會一項問題，許多人退休之後，人生才過2/3 或 3/4, 退休以後怎樣維生？一項在美國的長期研究顯示，每 100個退休人口中，只有 5個人不須為錢煩惱， 66個人為錢煩惱直到人生的盡頭。台灣的社會福利制度又比不上美國，台灣的社會福利支出佔國民生產毛額的 5.5%, 美國則是 11%, 部分歐洲國家則高達 20%以上。
一般而言，多數基督徒都願意將他們破碎的關係，受挫的志氣和其他有罪的問題帶到上帝面前並且在教會尋求幫助，但是卻很少人真心將他們的金錢財務問題帶到上帝面前或者在教會裏尋求幫助。由於社會經濟結構的不同，對於 40-50歲的人既要奉養父母，照顧小孩，又要替自己籌劃退休金，財務負擔實在很大。另外，理財方式的不當，金錢的使用觀念不一致，家庭財務上引起緊張關係，緊張又引起溝通裂痕，許多人婚姻破裂皆因金錢財務所引起。教會實在應有計畫的教導會友做好人生理財規劃，幫助大家有健全的生活。
理財並不等於是投資。一項對台灣 18歲到 26歲的人做理財觀念的調查，54%的人最想知道的理財知識是投資，其次才是量入為出的預算安排。這樣的觀念是錯誤的，但卻也展現出年輕人想藉投資來走理財捷俓的想法。
怎樣的方式才是適當的理財呢。在談這個問題之前，先看看一些數字觀念：
22歲時大學畢業存5萬元，若以過去美國長期股票的平均年獲利 12%計算，到了 65歲退休時，你將領到 640萬元。22歲到 65歲之間，若是你平均每天將下午茶的費用 100元存下來, 你屆時將可領 1600萬元。
再提另一個數字，若是你希望 65歲退休時可領 3200萬, 若從 20歲開始存錢, 這樣你只要每月存 2,000元就可以。但是若你從 40歲才開始存錢, 那麼每個月要存 20,000元。
還有一個例子，若是你忍下一時購物慾望，少買一支全新的手機 20,000元, 將之存入共同基金， 30年後這隻手機增值為 60萬元(以一年 12%利潤計算)，足夠買一台汽車。可見追逐名牌的人，急忙買車、買高價房子的人，除非你很會賺錢，否則未來總要為瘋狂消費衝動付上代價。
所以, 要先建立一個正確的理財觀念：你想成為一個有錢的年輕人，還是成為一個有尊嚴的老年人。
接著，我們將介紹理財的四個步驟：記帳、儲蓄、保守性理財、與積極性投資。
管家的責任
一些社會議題的省思：
起初，上帝將亞當安置在伊甸園，要他修理看守園子。上帝托付給我們的責任是修理看守。有瑕疵的要修理，有漏洞的要看守，這是管家的責任。
當年教會領袖鼓勵基督徒勤奮工作是想振興工商業，鼓勵節省下來的勞動所得成為資本的再投資本是想創造就業機會。這些理論的基本假設就是只要工廠有產品出來，就一定賣的掉。慢慢的，生產的東西多了，一些產品不一定賣的掉，就想辦法降低成本，吸引顧客眼光。大量生產必定會造成成本的降低，顧客從未曾停止過無情的搜索更物美價廉的產品。長期競爭之後，一些企業主想辦法把生產成本外部化，以便降低成本，以求生存。例如少用回收設備，減少投資，使污水直接排放至地下水層，甲地方政府不准，他們就遷廠到乙地方去，反正顧客只考慮物美價廉，一點也不關心全球大環境的環境保護，充其量只考慮顧客所在地的環境而已。貪婪使得人們在顧客 – 廠商之間的買賣關係由未來子孫來承擔環境改善成本。
難道沒有機會改善這種惡性循環嗎？ 1970年代開始，一些投資管理機構想打破這種循環，他們成立的共同基金，稱為 SRI，Socially Responsible Investment，嘗試去投資一些對社會環境有責任感的企業。35年來，全球這類的基金規模已達 3兆美元。他們投資於對致力於全球氣候穩定，促進人權發展，承擔社會責任的企業，並且重新定義一家企業的股價如何與這些因素掛勾的股價評估方式。企圖使具有長期眼光、地球村觀念的企業成為大家投資的對象，間接改善人類生活環境。可惜，台灣的經濟環境還是比較自私，外國的 SRI已有 35年歷史，而台灣的百種共同基金都還是以追求自身利益為目的，並沒有SRI基金。學校的財務課程教導也是只有追求自身利益的理論，地球村與永續經營的理念尚待落實與改善。
還有，我們的政府為求照顧弱勢及老人族群、以及追求醫療平等，提撥不少的社福經費，這本是一項德政。但是又為選票，不敢提加稅政策，結果一味的增加政府公債。甚麼是政府公債，就是政府印製借條，向人民借錢來使用。問題是甚麼時候還？怎麼還？政府的收入來源就是稅收，這一代的人不加稅還錢，當然就是下一代的人要還。據估計，下一代子孫每交一塊稅金，有 30%是來償還這一代長輩花掉的負債。如果無法做到國家預算的收支平衡，這種數字還會繼續惡化下去。基督徒，尤其是教會領袖，在看待這種問題時，萬萬不可單一角度，福利優先的角度來看待這類問題。基督徒，尤其是基督徒政治人物，更應該了解好的管家責任不是將後代子孫的錢借來給這一代使用，讓這一代的人拍手就是好的基督徒政治家。第三世界生靈塗炭的慘狀，殷鑒不遠。好的管家不是將下一代的環境與財務，拿來給這一代使用而已。而是要平衡的收支，無論是環境或財務，這代人民或下代子孫。
現代社會的經濟活動又與路德，加爾文，衛斯理時代不同，經濟問題一直困擾著全世界的政府，因此至今仍有諾貝爾經濟獎鼓勵學者提出不同的理論來解決人類的經濟問題。70年前全球經濟的崩潰引發德、日、意為求生存而對外侵略，導致世界大戰；自由貿易雖可避免國際經濟社會的崩潰，但又會傷害本國無競爭力的勞工；經濟學家有兩大陣營，主張政府管制經濟活動的凱因斯陣營以及主張自由經濟政策的亞當斯密斯與傅利曼陣營，自由學派認為許多經濟危機其實是政府無能造成的，政府應該盡量少插手經濟活動，讓匯率利率等市場機制發揮功能；20年前，台灣因台幣升值壓力而政府採凱因斯理論使得股市房市狂飆 10倍，現代年輕人買不起房子，政府實在要負很大責任。最近，服務業的比重隨著國家的開發程度而逐漸加重，知識經濟的時代已經到來，勞心而不勞動的人口越來越多；以前教會領袖的主張也許不完全適合現代生活，但是我們應時時提醒自己，「你們不要掛慮吃甚麼，喝甚麼，為這些事煩惱。這些事是世上不信的人所追逐的。你們的天父知道你們需要這一切東西。 你們要追求上帝主權的實現，他就會把這一切都供給你們」。甚麼是上帝主權的實現，值得我們深思。
基督徒的管家責任內容隨著時代的改變而改變，加爾文熟悉神學以及法律，他使得教會得以運用民主共和制度，避免人的自私獨裁使教會蒙羞，又提倡工商業使人民有就業機會。約翰衛斯理鼓吹盡力節省與盡力施捨，創辦了孤兒院，寡婦救濟中心。門諾會領袖教導金錢使用的功課使他們資源導向弱勢團體。現代的社會情況比以前更複雜，更需要神學、社會學、教育學、經濟學、醫學、投資學等具有專長的牧者與教會領袖來帶領我們一起成為優秀的管家。現代管家議題可參考 http://www.greenmoneyjournal.com
看完工作相關的教導之後，我們面對另外一個議題，就是工作的酬勞 – 薪資，或是金錢。基督徒怎樣看待金錢呢？我們先從聖經的教導開始來看
聖經論金錢
不知道是否曾經納悶過，聖經裏對財富的教導不少，但是其中卻有些地方相互矛盾。例如，舊約對財富常持有的看法是「耶和華的祝福」，新約對金錢的看法又以負面居多。
舊約的亞伯拉罕的金銀、牲畜極多(創 13:2 )，約伯也是個鉅富，在東方人中為至大 (伯 1:3)，所羅門王的財富、尊容在列王之中無人能比 (王上 3:13)。這些屬靈的偉人在世上的財物同樣的也羨煞多少人。舊約聖經也勉勵我們，「懶惰使人貧窮；勤勞使人富足」，又說：「上主降福使人富足；單靠勞碌不能致富」(箴 10:22)。但是，舊約中也不缺乏對富足者的警告。例如，
不可忘記財富的來源：「你們要記住，那是上主─你們的上帝賜給你們力量，使你們致富的。」(申 8:18)。
也警告不要將希望寄託在財富上，「他就是不倚靠上帝的人；他只倚仗自己的財富，自己的邪惡」(詩 52:7), 這樣的人，其下場就是「上帝要徹底消滅你；他要抓住你，從家裏把你揪出來；他要從人間把你連根拔除」(詩 52:5)
富者的社會責任：「濟助窮人等於借錢給上主；他的善行，上主要償還」(箴 19:17)
到了新約，聖經所強調的不再是今生的財富，而是天國的降臨。耶穌提醒我們，金錢乃是上帝所造，不能取代上帝成為我們生活的主人。「你們不可能同時作上帝的僕人，又作錢財的奴隸。」(路 16:13)。有錢的人比較容易享受金錢的力量，例如不愁吃、不愁穿、趕流行、常旅行，生病時可以自費享受較好的醫療品質；除非個性很差，否則周圍的人會相對的比較尊敬你；民間宗教甚至以捐贈多少來區分教友等級，例如在大石柱上刻上名字來紀念捐獻的人；連教會有時都很難受到影響，有些財務奉獻多的會友不自覺中以為自己應受到較多的尊重，所以若不是政府稅捐單位徵信的理由，教會實在不應刊登奉獻名錄與奉獻金額，造成會友觀念混淆，以為教會與外面的民間宗教一樣。
有太多太多的現象，讓有錢人自以為比別人高等，忘記了自己卑微的身分，甚至緊抓錢財不放，以為這就是上帝祝福的唯一證據。因此耶穌提醒我們，「我實在告訴你們，有錢人要成為天國的子民多難哪」(太 19:23)。如果財富教我們遠離上帝，我們不如貧窮一點，靠信心來承受上帝國。「上帝揀選世上的窮人，使他們在信心上富足，又讓他們承受他應許給愛他的人的新國度」(雅 2:5)
教會領袖對金錢的看法
馬丁路德：路德是德國人，在宗教改革時期，德國 2/3土地屬於貴族， 1/3屬於教會。農民除了繳稅給貴族之外，也要交教會的什一捐，教會花費不夠又創造贖罪券來增加收入，供其揮霍。另外因工業革命致富的新興階級，利用商會的力量壟斷經濟體系，以雄厚的資本壓榨工人，例如借錢利率很高。在這種情況下，路德對錢財痛恨到極點，他的理念是：「錢財是世界上最微末的東西，是上帝恩賜中最小的東西。它和上帝的道相比，算得了甚麼？然而人們卻日以繼夜的追求財富，為它奔波勞碌，所以上帝常將財富賜給愚昧人；除此之外，甚麼也不給他們」。路德認為財富的使用方式有三：一是任由人以暴力方式奪取我們的財務也無所謂。二是將財務白白的給予那有需要的人。三是情願並樂意的無息貸款給人。路德的主張，是屬於最激進的保守主義。
加爾文：加爾文小路德26歲，他是在日內瓦推動宗教改革。日內瓦是個城市，有 16,000居民，當時日內瓦的商業因法國的影響而陷入危機，加爾文深知若不復興工商業，該城的生存就受到威脅，因此他致力於貿易與商業的復興，並創辦幾種新興工業，以建立經濟生活。加爾文提倡工作乃是每個公民的天職，勞動的報酬，乃是盡職工作所得來的結果，是有福的。但是這樣報酬所累積的資本，不應供應奢侈合安逸的生活，只能當投資發展工業，以增加社會利益。加爾文也反對銀行業，因為當時銀行對下階層的人採重利剝削的政策。(現代銀行因自由競爭下，利息降低了，且政府有法令訂定利率的上限，與當時情況已不相同)。加爾文反對資本主義，但是他的主張卻使勤奮勞動者的所得成為資本主義資金的來源，又鼓勵工商業發展，最後成了資本主義與現代工商業發展的溫床。
約翰衛斯理：加爾文改教 150年後，約翰衛斯里生於英國，當時英國因為取得工業革命的優勢，整個國家由農業國家轉變為工業國家，整個社會秩序必須重新建立。他對金錢的看法承襲加爾文，「盡力賺錢，盡力節省，盡力施捨」。衛斯禮的英國循道會(現在的衛理公會)創辦了自由勞工局，濟貧會，醫藥局，孤兒院，以及寡婦救濟院等。
儉樸生活運動：1960年代，榮塞德 ( Ron Sider)受到門諾教的影響，主張基督徒應遠離世界與偶像，因為金錢與物質都會影響人與上帝的關係。在社會層面，則傾向照顧被蹂躪的人，反抗放縱有錢人壓迫窮人的社會制度。1980年，傅士德 (Richard Foster)認為現代基督徒應在處理金錢上接受更多的訓練，以重新定位上帝與金錢的先後次序。
解放神學：源於拉丁美洲，因為當地窮人被有錢人逼迫，社會貧富差距很大。解放神學強調教會應該破除使窮人陷於貧困的枷鎖，主要目標是經濟上的救贖。
你是工作狂嗎？
雖然如此，為何人們還是繼續忙碌，多年來並沒有改變。有一部分原因是工作狂熱病。你是工作狂嗎？以下有一段對工作狂的描述：
他是一位完美主義者：乾淨整潔、負責、準時、堅持己見、節儉、令人信賴。
他努力工作、效率高、競爭力強、自律、不容許優柔寡斷、也輕視這樣的人。
他的良心意識過於嚴厲、思想極為細膩、外表冷酷、習慣壓迫人。
他容易生氣、缺乏體貼、人際關係不佳。
他通常隱瞞自己的感情、不形於色、最常以自己的成就當作談話的主題。
他在婚姻中盡量做最少的分享，企圖控制配偶的思想，吝於付出時間與愛。
………………
總之，具有工作狂的人是以把自己的時間排的滿滿的為自豪。
多數人認為工作狂是因為貪婪的驅使，不過許多專家認為工作狂是深度的自我不安全感所造成的。一般而言，這種不安全感起源於孩童時期，原因得到太少父母親的鼓勵與讚美。無論他們怎麼努力，父母總讓他們覺得可以做的更好。他們很早就察覺到，父母的愛是有條件的，是與他們的表現良好與否是有相關的，結果造成他們以工作、成就優先的生活方式。長大之後，他們在別人面前可能是穩定的，有奉獻熱誠，有承諾一定兌現的人，而實際上他們是有克服自卑的需要。
由於賣力的工作，他們通常事業有成，家裏的物質供應豐富。因此，當妻子對婚姻表示受挫，渴望多一點體貼，多一點想處的時間時，他們通常會給一個標準答案：「妳到底需要甚麼？有哪些人有我們的房子、車子，又可以到處旅遊、度假，妳甚麼都有了，還有甚麼不滿足？」。這些成功的象徵可以滿足別人對他們的認同，因此他們也期待妻子也有一樣的想法。如果妻子做不到，他們會認為妻子自私自利，不懂感恩。
工作狂熱者對他們的下一代也是一樣，他們也使得他們的孩子從小就接受有條件的愛，導致孩子的個性與他們都一樣，害怕失敗，害怕得不到愛。許多教會裏強調行為的重要性大過於信心的重要性的人，也都有這種傾向。
面對這樣的情況，我們該如何幫助工作狂的人呢？如果自己就是一個工作狂，我們該怎麼幫助自己？我們從聖經的教導開始：
首先，我們必須了解，上帝的愛是無條件的，這種愛不需要去賺來的。聖經中有一段耶穌基督對馬利亞和馬大的談話。當耶穌拜訪這對姊妹的家時，馬大花全部的時間與精力來準備伙食，想以她的工作努力，向耶穌證明她值得讚美和愛。馬利亞卻只是靜靜的坐在耶穌的腳前，聆聽耶穌說話。耶穌看穿了馬大心理的不安全感，對馬大說「馬大！馬大！你為許多事操心忙亂，但是只有一件是不可缺少的。馬利亞已經選擇了那最好的；沒有人能從她手中奪走」(路 10:41-42)。耶穌對服事他的人都持相處比做事重要的態度，就可知道耶穌愛我們，不是因為做過哪些好事，擔任過教會哪些職務，也不是有哪些成就，而是單純的要我們親近祂，就可以享受基督的愛。
第二，我們應該了解，耶穌還在我們仍舊是罪人的時候，是不認識祂的時候，是敵對祂的時候，就已經為我們死在十字架上。工作狂熱者需要反覆思考這個真理，上帝藉著基督在十字架上早就肯定我們的價值，我們是祂重價買來的。我們不需人的掌聲與讚美，因為宇宙的主早就肯定我們的價值。
當工作狂熱者完全明瞭上帝的愛時，才會放棄從工作上去尋找肯定與接受。也只有工作狂明白人的價值來自於上帝時，才會放棄從工作上去證明自己價值的努力。這時，他們才能得到完全的釋放，享受工作了樂趣。
工作狂的妻子也必須肯定對他們的愛，表示對他們欣賞。妻子們也需要明白這些錯誤來自她們丈夫內心深處的不安全感。她們需要積極的一面表達她們珍惜與欣賞所擁有的物質享受，又要一方面溫柔的告訴他們，她們最珍惜的是丈夫的陪伴，她們願意以儉樸生活來換取丈夫的關懷與健康。記得辦公室裡與人和好的步驟嗎？在家庭裏也試試看與丈夫和好的步驟吧
基督徒在工作場上的人際關係
基督徒的成熟標記之一，就是充滿在人際關係的愛。基督徒對別人表露出關心，體貼以及善解人意，不僅在教會、家裏如此，在學校、鄰居、與工作崗位上也是如此。保羅曾說：「無論誰，一旦有了基督的生命就是新造的人；舊的已經過去，新的已經來臨」(林後 5:17)，對許多人而言，舊的事常常就是我們容易發怒與憎恨的舊的情緒，藉著聖靈的同住與改變，我們新的情緒應該反映在「憐憫、慈愛、謙遜、溫柔，和忍耐的心。有糾紛的時候要互相寬容，彼此饒恕；主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人。在這一切之上，要加上愛，因為愛是聯繫一切德行的關鍵」(西 3:12-14)
另外，發怒是一種正常的情緒，所有的人都會發怒。有時候，只要一句敵意的語言，指指點點的謠言，甚至只是一點小爭執都會完全破壞彼此的關係。發生這件事時怎麼辦？聖經說，我們應該立即採取行動修補關係。「你們若發脾氣，不可因這脾氣而犯罪；也不可生一整天的氣，不可讓魔鬼有機可乘」(弗 4:26-27)，在撒旦取得機會挑起更大的憤怒與仇恨之前，我們要趕快進行和解的行動。「你在祭壇前要獻供物給上帝的時候，要是想起有弟兄對你不滿，你就該把供物留在祭壇前，立刻去跟他和解，然後再回來把供物獻給上帝」(太 5:23-24), 這是耶穌基督的教導，與人和好比獻祭更重要。
和好的第一個步驟是，注意你的表情。沒有人會相信走來一個吹鬍子瞪眼睛的人是有誠意來和好的。有一些公司在訓練新手業務員的時候，常常會要求他們在家裏每天面對鏡子說話，好改正臉部表情，以博得客戶喜歡，因為客戶購買產品的過程中常常是先喜歡推銷人員，再喜歡他的公司，最後再喜歡他所推銷的產品。我們都是福音的推銷員，如果在家練習說話表情可以促進和好的關係，我們就為主的緣故，在家練習臉部表情吧。
和好的第二個步驟是，注意你的聲量。只有在歌劇裏的演員用超級大的聲量唱歌可以博得觀眾的共鳴，或歡喜，或動容。正常情形下，面對面的溝通若以大的聲量開始，注定要失敗，因為別人會認為你是來吵架的，不是來和好的。夫妻的關係更是如此，輕聲細語總比大聲吵架更容易達到溝通的效果。「溫和的回答平息怒氣；粗暴的言語激起忿怒」(箴 15:1)，所羅門三千年前的智慧至今仍管用。
和好的第三個步驟是，注意你的開場白。溝通一開始的開場白很重要，如果我們使用控訴來當做溝通的開始，例如：「我很生氣，因為你沒有準時交報告」，「我火大，因為我聽到你在別人面前取笑我」，如果是他人一開始就這樣對我們說話，我們會怎樣反應？通常會自我防衛，我們會想：「對方要來攻擊我了，我得趕快保護自己」，接下來就是緊閉溝通的心門。有一個溝通法叫做「三明治讚美法」值得參考, 是一種「先褒獎，再說實情，再說一個總結的好處。」例如有一個學生，遲交了報告，教授要扣她的分數， 但擔心引起學生的不快，教授就說：『嗯，妳寫得不錯，不過就是晚繳 了點，我先扣妳兩分，但是整體來說，妳還是頂不錯的』。這種方法，無論是朋友，夫妻，親子，同事等人際關係的處理，都很管用。
和好的第四個步驟是，表達自己的感覺，而不是指摘對方的缺點。當你覺得主管對你不公時，可嘗試這樣表達自己的感覺，「我喜歡在這裡工作，可是我覺得不被尊重，我覺得我只被要求聽話，不惹事就夠了，我覺得我應該可以參與一些討論，共同決策，也許我錯了，但這是我的感覺，我們能不能談一談」。上一次提到，男性大腦的負面情緒處理功能與語言表達功能的部分連接不太好，應該多多練習，必要時，配偶或紅粉知己可以幫忙擬稿，清楚表達自己的感覺。不要覺得不好意思，耶穌基督也曾在客西馬尼園清楚的表達祂的感覺，「我的心非常憂傷，幾乎要死。你們在這裏，跟我一起警醒吧」(太 26:38)。表達自己受傷的感覺，容易解除對方的心防，促進積極的對話。
和好的第五個步驟，找到解決之道：嘗試讓別人放棄他的想法而採取你自己的意見不容易達到和好的目的。我們可以提出一些開放式的問題，例如：「將來我們如何避免這類問題？」，「怎樣才能免除互相的傷害」，「辦公室理需要正式的溝通制度嗎」，盡量從對方的立場出發，找出解決之道。
和好的最後一個步驟是，重新肯定關係：自白可能會有痛苦難堪的感覺，我們要建立積極的態度，因為痛苦的感覺過一陣子就會消失，但是生氣反而會分裂，瓦解人與人的關係。建設性的、樂觀的態度會加速問題的解決。
這些步驟，看起來不難，實際應用起來卻需要相當大的勇氣。我們願意做個行道者，而不僅僅是個聽到者嗎？讓我們一一反省辦公室的人際關係，如果其中有破損的，要努力修補，要記得你的尼尼微城在哪裡。如果我們發現自己有哪些人際關係並不值得努力維繫時，要提醒自己，上帝看每一個人都是珍貴的，祂希望我們與人的關係都能充滿平安與和諧。
攀上高峰之後
當我們有正確的工作態度，也有和諧的人際關係，我們可能會在職場上脫穎而出，成為一個主管，甚至是公司的領導人，商會主席等。經過歷練，我們也可能會對工作的深透洞察力而受到尊重，也懂得在工作上做出正確的抉擇。對於生命呢？我們確實知道我們對自己的的生命做出正確的抉擇了嗎？
耶穌曾說了一段令人顫抖的話：「一個人就是贏得了全世界，卻賠上了自己的生命，有甚麼益處呢？」(太 16:26)。只要人願意以不倦不怠的精神奮發向上，終究會獲得成功，可是那會失去一些東西
健康與婚姻是許多成功追求者通常會付出的代價。高度壓力下的工作導致高血壓與心臟病，聚少離多的長時間工作使的家庭親密關係不再，並且增加外遇的風險。
可是，耶穌說，這只是個開始。更可悲的，當我們把工作上的成功代替上帝時，我們也失去了靈魂。耶穌用另外一個無知財主的比喻來警告：「你這個糊塗人，就在今夜，你得交出你的生命；那麼，你為自己所積存的一切財物要歸給誰呢？」耶穌結論說：「那為自己積聚財富、在上帝眼中卻不富足的人也是這樣」(路 12:20-21)。在一剎那之間，所羅門王三千年前的思索又浮現在眼前，「太陽底下，由辛勞得來的一切對我也都沒有意義；因為我不能不把一切留給後人，而那人是智是愚，誰知道？然而，他將擁有我在世上以辛勞，以智慧獲得的一切成果。這也是空虛」(傳 2:18-19)。愚昧的富人頃刻之間領悟到，他一切的努力對未來並無保障，他只能雙手將他一輩子勞碌所得交給後面的人，他被迫要空手，空心的面對上帝。
在工作上表現傑出的基督徒必須常常提醒自己，當你爬上成功的階梯時，務要尋求上帝的旨意，看祂要你攀登多高，不要陷入耶穌基督所警告的窘境
工作場上的見證
「你們是世界的光。建造在山上的城是無法遮蓋起來的。沒有人點亮了燈去放在斗底下，一定是放在燈臺上，好照亮全家的人。同樣，你們的光也該照在人面前，讓他們看見你們的好行為，來頌讚你們在天上的父親。」(太 5:14-16), 當年在加利利海邊的勉勵，今日仍然對職場上工作的基督徒仍舊是個呼召。成為一盞明燈的動力來自信徒內心深處聖靈的工作。在工作場上傳福音有效的途徑很多，但是成為一個有信譽的人通常是有效傳福音的第一步，因為職場上多數人只願意聽他們所尊敬的人的話。
.有鑑於此，要在工作場上獲得別人的尊敬，基督徒必須在每日的快樂與失望，回報與要求，成功與失敗之中賺得，沒有捷俓。有四個基本要素可以幫助我們建立個人信譽：
適當尊重權威：許多人私底下喜歡以言語打擊他們心中專制無理的主管或老闆。聖經的教導很特別：「作奴僕的，你們要事事聽從世上的主人。你們所做的不僅是做給主人看，討他們的喜歡，而是出於真心誠意，因為你們敬畏主。無論做甚麼，你們都要專心一意，像是為主工作，不是為人工作。」(西 3:22-23)，「作奴僕的，你們要恭敬服從主人，不但對良善溫和的主人這樣，對嚴酷的主人也要這樣」(彼前 2:18)，我們要學習真心對待我們的上司，與他合作並尊敬他們。那麼，基督徒老闆或主管的態度應如何呢？「主人的，你們要公平合理地對待奴僕，因為你們知道，你們在天上也有一位主人」(西 4:1), 保羅提醒當老闆的，他們也是僕人，若希望天上的老闆對他們好，就要有責任、公平的對待員工。
自動自發：基督徒應學習主動的工作精神，不需要旁人不斷的鼓勵或訓誡，自動自發的想辦法使工作做的更好、更快、更有效率的方式。這樣，我們會成為人人爭取合作的對象，並可以鼓舞別人。
追求卓越：前面歌羅西書四章提到，不論做甚麼，要全心的投入，好像耶穌
就是我們的領班，主管，或老闆一樣。有一些人得過且過，希望錢多事少離家進，位高權重責任輕的態度，是無法在工作場上建立信譽的。
誠實不可偷竊：不可偷竊不僅是指公司的財物，也包含時間，特別是不要在非休息時間休息。當兵的基督徒常會大家摸魚偷時間，說甚麼「苦幹實幹撤職查辦，東混西混一帆風順」都不是有見證的行為。偷竊的方式有數千種，上帝禁止我們採取任何一種方式。
有了以上這些行為，這些就夠了嗎？答案是否定的。這些都只是起步而已，就像耶穌行神蹟一樣，這些只是吸引人到耶穌面前的方法。我們要謹記在心，當肯定人們對我們在工作上的表現時，要知道人群才是基督徒的主要使命。使徒彼得勉勵我們，「要有敬畏基督的心，以他為主。有人要求你們解釋心裏的盼望，要隨時準備答辯；可是要以謙恭溫和的態度回答」(彼前 3:15-16)，這不是說我們要隨時用福音來轟炸同事，而是當他們對我們的信仰有興趣時，我們要隨時準備好，能以清楚、正確的方式來回答個人。還記得約拿的故事嗎？上帝呼召約拿到他所討厭甚至是痛恨的敵國首都尼尼微城去傳福音，我們要請傾聽聖靈的聲音，誰是我們的尼尼微人。
附錄一 個案討論 續集
<自以為是的付出>
麗恩長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。在婚姻的初期，麗恩就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，麗恩不快樂；看看她的先生，似乎他也不快樂。麗恩心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，她更努力擦地板，用心做飯。似乎，她們兩個人還是不快樂。
直到有一天，麗恩正忙著擦地板時，她的先生說：「老婆，來陪我聽一下音樂！」
麗恩不悅地說：「沒看到還有一大半的地方沒有擦！」
這句話一說出口，麗恩呆住了，好熟悉的一句話，在她的父親、母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。她正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。有一些領悟出現在麗恩的心中。
「你要的是什麼？」麗恩停下手邊的工作，看著先生，想到她的父親……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，母親給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
麗恩想著父母，也想著自己，她也用她的方法在愛著她的先生。她的方法也是母親的方法，她的婚姻好像也在走向同一個故事，「兩個好人卻沒有好婚姻。」
她的領悟使她做了不一樣的選擇：停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。
她問先生：「你需要什麼？」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了！」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服……」麗恩一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀！」先生說。「我最希望妳陪陪我。」
麗恩恍然大悟，原來她作了許多白工，這個結果實在令麗恩大吃一驚。他們繼續分享彼此的需要，才發現他的丈夫也做了不少白工，他們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
<幸福的路徑>
自此以後，麗恩列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，她的先生也列了一張我的需求表，放在麗恩的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。」這是先生的需要。如果麗恩給丈夫建議，他說他會覺得自己像笨蛋。我想，這真是男人的面子問題。
麗恩從此也學著不給建議，除非丈夫問她，否則她就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。這對兩個人實在是一條不容易學習的路，不過，總比擦地板要輕鬆多了，而他們們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在麗恩累的時候，她就選擇一些容易的項目做，像是「放一首放鬆音樂」，當自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。有趣的是，「到植物園散步」是他們夫妻的共同項目、共同需求，每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。其實，這也可想而知，原本他們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。兩個好人終於走上幸福之路。現在，麗恩也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，作「對方要的！」而非自己「想給的！」好婚姻，絕對是可預期的。
基督是我家之主
認識男女不同之外，又有溝通的技巧，就能夠確保婚姻日日甜蜜？基督徒的婚姻真的只要雙方決心要相愛，有深深的戀慕，也有豐富的知識，又擅於溝通，這樣就夠了嗎？就可以確保婚姻一帆風順，兩人相愛到永遠？
有時候我們真的很累了，配偶生氣時，我們再也不想管那些教導，只想要隨著本性發洩壓抑已久的情緒，結果，雙方受的傷害更深。這時候，外面若有個寬厚的肩膀讓妻子得到安全感，或是充滿渴慕眼神的女子讓丈夫重拾自信心，難免使家庭的破口越來越大。
在這個關鍵時刻，無論是理智的慧劍斬情絲，或是貪圖一時行樂，企圖享有不顧明日明年的倘恍心情，總是令人痛入心腓，傷痕累累。無怪乎小說電影的題材不斷，破碎家庭也未曾減少過。看看詩人筆下的兩個心境：
「君知妾有夫，贈妾雙明珠。感君纏綿意，繫在紅羅襦。妾家高樓連苑起,良人執戟明光裏。 知君用心如日月,事夫誓擬同生死。 還君明珠雙淚垂,恨不相逢未嫁時」(唐 張籍)
「煙撩露，留我須臾住。 攜手藕花湖上路，一霎黃梅細雨。嬌痴不怕人猜，和衣睡倒人懷。 最是分攜時候，歸來懶傍妝台。」(宋 朱淑貞)
一旦婚外情來了，無論哪一種選擇，都是悲劇。不是嗎？
前面提到，最初的婚姻是由上帝證婚，基督徒的婚姻不是兩人關係，而是與夫妻與上帝的三角關係。聖經告訴我們，當亞當犯罪，罪就進到人的世界裡面，人的良心常常被罪所矇蔽，所以「因為世人都犯了罪，虧缺了 神的榮耀」(羅3;23)。在家庭生活裏，罪也常常破壞家庭的和諧，丈夫與妻子都應致力於追求與上帝的親密關係，常保守在主裡面的純潔，聖靈的感動自然會與我們同在，保守我們的心懷意念。記得彼得曾經嘗試用意志力來愛耶穌，結果當晚就三次不認主的故事嗎(太26:33-35, 69-75)？我們在婚姻裡也是如此，從亞當犯罪以來，人與人的關係不再和諧，夫妻關係也常彼此傷害，我們雖有知識、意志力，並且努力來愛配偶，不過總有「古今如夢，何曾夢覺，但有舊歡新怨」哪種懷念過去的恩愛與感嘆現實婚姻的遺憾。人的犯罪，使人與上帝，人與人之間的關係也不再和諧。感謝上帝，藉著耶穌基督的降世，受死與復活也是為了我們的的婚姻關係。「藉著在十字架上的死，基督終止了這種敵對的形勢，藉著十字架使兩者結為一體，得以跟上帝和好」 (弗 2:16)。在新約的婚姻關係與舊約不同的是，在上帝，丈夫，妻子之間透過十字架來成就和諧的關係。
因此，在婚姻裡面首先要禱告的對象，不是為配偶，而是為自己。大衛王在詩篇 51篇的禱告，值得我們常常當作為自己的婚姻的禱告詞：
神啊，求你為我造清潔的心，使我裏面重新有正直(堅定)的靈。
不要丟棄我，使我離開你的面；不要從我收回你的聖靈。
求你使我仍得救恩之樂，賜我樂意的靈扶持我。
為自己禱告之後, 又怎樣為配偶禱告？耶穌在客西馬尼園為門徒的禱告可以成為我們為配偶禱告的範例：
為保護和健康(約 17:12)：「我藉著你的名，就是你賜給我的名，保守他們」
為感情的健全(約 17:13)：「使他們心裏充滿我的喜樂」
為聖潔與純全(約 17:17)：「求你用真理使他們成聖」
為合一與和諧(約 17:23)：「我在他們裏面，你在我裏面，使他們完完全全地合而為一」
為得救與屬靈的豐富(約 17:24)：「你已經把他們賜給我；我在哪裏，願他們也跟我同在那裏」
有時，我們被配偶所傷，我們如何能為配偶禱告？我們可以學習利用以下八個原則來禱告
主阿，改變我
主阿，幫助我饒恕
主阿，幫助我安慰傷害我的人
主阿，使我能為傷害我的人禱告
主阿，幫助我去愛
主阿，使我們能夠一起禱告
主阿，叫別人為我們禱告
主阿，掙開受害者的鎖鏈
邀請耶穌成為一家之主，耶穌曾應許，「看哪，我站在門外叩門，若有聽見我聲音就開門的，我要進到他那裏去，我與他，他與我一同坐席」(啟 3:20)。盼望我們透過禱告，從上帝支取更多的力量來維持我們的婚姻，使家庭成威一個祭壇，獻給愛我們的上帝，也成為別人祝福的泉源。
兩性的溝通方式
現代人的戀愛與婚姻常常有一個特色，婚前轟轟烈烈，愛的死去活來；婚後吵吵鬧鬧，或是冷冷清清。一些老人常勸年輕人，婚前睜大眼，婚後閉隻眼。可是，這樣的教導是徹底解決婚姻的困擾呢？還是只是鋸箭療傷而已？
婚姻輔導專家嘗試將「戀愛」與「愛」作分別，根據他們的統計，當初戀愛的那種羅曼蒂克，令人理智暫時錯亂，神昏顛倒，情人眼裡出西施的浪漫戀愛平均維持兩年左右。得不到的愛情或者壓抑的愛情會維持久一點，也許是因為這類的愛情未曾接受現實的考驗而維持那種神秘卻不實際的感覺吧。戀愛兩年之後的情人逐漸恢復理智，眼睛不再盲目且雪亮，發現對方有惹人厭的地方，他(她)的行為會傷人，對自己不再關心，容易發怒，口出惡言，而且常常批評與論斷。漸漸的，親密的幻覺消失了，認清兩個人是完完全全獨立的個體，所表達的願望，也常常與對方不同。這個時候，有人選擇退縮，分居，離婚，或開始尋找一段新的戀情；或是認清人的本質，開始學習彼此相愛的艱難功課。
看過聖經的教導之後，我們明白男女有別，但是每一個人的成長環境，原生家庭的背景都會影響他們的價值觀與感覺表達方式。沒有一個一成不變的相處原則可以放諸四海皆準。因此，溝通是增進婚姻幸福最好的方法，學會愛的語言更有助於男女雙方的溝通。有哪些愛的語言可以幫助我們進行溝通呢？婚姻輔導專家有幾項建議如下：
1.肯定的言語：包含鼓勵的話、仁慈的口氣、與請求而非要求等
鼓勵的話語：
鼓勵需要同理心，而且要從配偶的觀點來解讀這個世界。說出鼓勵言語的時機很重要，當配偶沒有你想要的特質或是行動，並且暫時沒有意願去改變自己時，這時候說鼓勵的話聽起來像是諷刺，或委婉的責難。但是在配偶有意願改變自己時，說鼓勵言語會使他(她)有勇氣，走出改變自己的第一步。
仁慈的口氣：
說話的方式與態度極為重要，尤其是在配偶發怒、煩躁、說話火爆的時候。嘗試去聽絃外之音，心理向上帝禱告，祈求聖靈引導，不要陷入與對方相同的情緒裡面，學習箴言所說的：「回答柔和，使怒氣消退」。如果是你妳冒犯他她，就勇於認錯，請求饒恕。如果是認知上的差距，可以和善的解釋自己的立場，然後尋求重修舊好的方式，而不是一味堅持自己的立場。
被傷害的一方總是容易發怒，有兩種表達被傷害的方式，出發點不同
「我不相信你竟會做出這種事，你到底知不知這會傷害我多深，我永遠都不會忘記這件事，我也不知道我是否能饒恕你」
「我受傷的感覺還在，但是在這個時候，我仍然選擇愛你，我不允許所發生的事來阻撓我們。我希望我們可以學習些甚麼功課，因為你是我的配偶，我們要一起往前走」
記住，基督是我家之主，在夫妻衝突之中，要常常為自己禱告，讓聖靈引導我們，改變自己來撫慰配偶。
功課：準備一張紙, 或從聖經裡面，或從別人口中，或從報章雜誌，或從古典詩詞裡，每天收集一段肯定的言詞，練習肯定的言詞。
2. 精心的時刻
精心的時刻是聚精會神的注意對方，跟他(她)一起做一件事
精心的對話
所謂精心的對話是指具有同理心，認同對方的對話，在友善的氣氛下，分享他們的經驗，思想，感覺，與願望。精心的對話與前一項肯定言詞不同，肯定的言詞重視說甚麼話，精心的對話強調聽到甚麼話。在精心時刻，雙方會具有同理心的傾聽，問一些問題，為的是要更了解對方的思想、感覺與願望。有幾點技巧可供參考：(1)保持目光接觸，脈脈含情更好 (2) 不要一邊聽, 一邊做其他事, 例如看電視 (3) 觀察肢體語言 (4) 注意對方所要表達感覺 (5) 不要插嘴，尤其是給建議，除非對方要求。
精心的活動
陪對方參與他(她)最喜歡的活動。例如球賽，音樂會，燭光晚餐，散步，或只是單純的躺在床上聊天，只要對方喜歡，都可以嘗試。
發展出共同的興趣有助於感情的發展。
3. 接受禮物
禮物不一定是價格昂貴的東西。一張卡片，一首情歌，一朵鮮花，一個演唱會的入場券，一段可以表達情意的詩詞文章，或是在重要時刻的陪伴，只要會讓配偶喜歡的禮物都要銘記在心，隨時準備提出這些禮物來送給對方。
4. 為對方服務
為對方或與對方一起做家事也是一種愛的語言。準備好吃的晚餐，佈置浪漫的餐廳或臥房，將衣服洗燙整齊，整理客廳，剪草吸地板，不一而足。總之要將自己覺得被愛與受尊重的服務項目羅列出來，用肯定的語言，請求而非要求的告訴對方，引導對方來愛自己。
5. 身體的回應
無論是牽手、擁抱、按摩、愛撫、或是更親密的性生活，告訴你(妳)的配偶，哪一種身體的互動使你覺得被深深的愛著，也要嘗試去發現配偶在哪一種情況下會覺得歡娛。例如配偶回家時，可以單純的打招呼而已，也可以放下手邊的工作，先來一段深情的擁抱，再繼續工作。我們有時候連自己都不知道哪一種身體的接觸是感覺最好的，夫妻應該設計精心的時刻，探索自己，也探索配偶，怎樣對待彼此才能表達與接受愛意。在婚姻的祝福之下，只有想像力可以限制夫妻的身體互動。
總之，男女雙方應該一起並且持續的學習，認識對方對哪些愛的語言有良好的回應，而不是自己認為哪一種愛的語言最適合給對方。
結婚之後
結婚之後，夫妻又當如何相處？
先來看聖經的教導，彼得這樣教導：「作丈夫的，你們跟妻子一同生活，也應該體貼她們在性別上比較軟弱。要尊重她們，因為她們跟你們一樣都要領受上帝所賜的新生命。能夠這樣，你們的禱告就不至於受阻礙」(彼前 3:7)。這裡面描述的軟弱是指力氣而言，但是也可以解釋為比較需要丈夫與家庭，或是比較沒有安全感，需要一再的保證。但是這一節經文是勉勵丈夫的有兩點，第一要做丈夫的認識你的妻子是女人，第二是要丈夫敬重她的妻子，因為她也是耶穌基督的兒女。要丈夫認識妻子是女人，是要丈夫認識女性的思想與感受與男性的不同，要知道女性比男性對家庭的渴慕更殷切，切不可把女性的感受男性化。在和合本聖經的經文記載：「你們作丈夫的也要按情理（原文是知識）和妻子同住；因她比你軟弱（比你軟弱：原文作是軟弱的器皿），與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。」則看到彼得教導作丈夫的，雖在感覺上與妻子的不同，但是要在知識上按情理對待自己的妻子，不可做一個對女性毫無知識的沙文主義者。我們的天性常按自己的直覺做事，去作自認為對的事情，常會引起婚姻的爭執衝突與咒罵，甚至導致婚姻危機。
認識丈夫與妻子的不同需求
彼得教導，丈夫與妻子的結合是要一起領受生命之恩，這樣，禱告才沒有阻礙。換句話說，和諧的家庭生活會使我們有更好的屬靈生活。男性與女性在婚姻生活的期許到底有甚麼需求？聖經的教導又如何？
妻子的需要：愛
「作丈夫的，你們要愛妻子，不可虐待她們」(新譯本, 西 3:19)，「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，不可苦待她們」(和合本)。這裡的苦待也有激怒的意思，代表需求不被滿足的妻子有越來越多的挫折，煩躁，與憤怒。丈夫有時也會覺得沮喪或憤怒，因為他不了解妻子是女人。愛妻子不是用丈夫想當然爾的方式來愛妻子，而是要以妻子需要的方式來愛她。那麼，應該如何正確的愛妻子呢？
「作丈夫的，你們要愛自己的妻子，好像基督愛教會，為教會捨命一樣。他這樣做是要藉著他的話、用水來潔淨教會，使她榮美、聖潔、沒有瑕疵、沒有任何污點或皺紋，好獻給自己。丈夫應該愛自己的妻子，好像愛自己的身體一樣；愛妻子就是愛自己。沒有人恨惡自己的身體；他總是保養、照顧它，正如基督對待教會一樣」(弗 5:25-29)。在這段經文，可以看到妻子需求的三大特質：
犧牲，宣示妻子的重要性
在 25節看到妻子愛的需要的第一個特質就是丈夫的犧牲。聖經對基督的犧牲作以下的描述：「不要自私自利，不要貪圖虛名，要彼此謙讓，看別人比自己高明。不要只顧自己，也要關心別人的利益。你們要以基督耶穌的心為心：他原有上帝的本質，卻沒有濫用跟上帝同等的特權。相反地，他自願放棄一切，取了奴僕的本質。他成為人，以人的形體出現。他自甘卑微，順服至死，且死在十字架上」(腓 2:3-8)。丈夫表示妻子非常的重要，他表示肯定她的價值。這種價值的肯定可以滿足妻子極大的需求。這種犧牲是放棄丈夫應有的權力，如同基督放棄應有的權力來愛教會一樣，這種犧牲是一種順服至死的過程。丈夫愛妻子也當如此，犧牲代表吵架時放棄自衛的反應(因為她是女人，比男人更需要正面的支持態度)，犧牲代表妻子是丈夫最珍貴的部分，沒有其他的人，事業，興趣可以成為第三者取代妻子的地位。
鼓勵她的個別成長與發展
27-28節看到丈夫的愛應能提升、培養、與加強妻子的生命。基督為教會而活，使她榮美、聖潔、沒有瑕疵、沒有任何污點或皺紋。同樣的，丈夫也要為妻子而活，使她能夠發揮自己的天份、優點與才華，讓妻子可以顯出女人的榮耀。在前面曾經提到，男性通常視工作為自我的延伸，女性則比較重視家庭，繁忙的工作常使妻子受到冷落；妻子又常常需要一再的保證來滿足安全感；不能滿足妻子的這些需求，會使妻子覺得有次等家庭成員的悲哀。因此，丈夫要常常鼓勵妻子，強調她對他的重要性，她必定不會覺得受委屈，反而會增加自信與成熟。
提供強烈的安全感
在 29節提到的「保養」與「照顧」妻子使妻子有安全感。妻子需要安全感的途徑很多，可以透過小組討論來進行對話。
丈夫的需求：敬重
讚美與尊敬他
箴言描述妻子對丈夫的影響力：「才德的婦人是丈夫的冠冕；貽羞的婦人如同朽爛在她丈夫的骨中」(箴 12:4)。避免當眾或私下羞辱丈夫，讓丈夫感受到的難堪，反而讚美尊敬他，會使他得到迫切的被尊敬需要，使他更健康，更成熟，更有能力與責任感來承擔生活中的責任。丈夫在談論他的工作時(丈夫常將工作當作自我的延伸)或是他有興趣的話題時，妻子若表現不耐煩, 不在乎, 左顧右盼，會使丈夫的自尊心受損。此外，故意處處與丈夫意見不合，輕視丈夫的出身，與別人比較丈夫的收入職位等，都是摧毀丈夫自信心的舉動。
支持他
箴言裡把妻子對丈夫的支持描述的很清楚：「賢慧的妻子哪裏去找！她的價值遠勝過珠寶」(箴 31:10)。同時也把處處埋怨丈夫的妻子，對丈夫產生的影響：「寧願住在屋頂的一角，不跟愛嘮叨的妻子同住寬敞的房屋。」(箴 2:9)，「寧可住在荒野，不跟愛嘮叨、好埋怨的妻子同住。」(箴 2:19)。已經結婚的丈夫以及即將的弟兄可以嘗試將自己需要姊妹支持的領域，作一番整理，讓另一半了解並尋求積極的支持。不從內心支持丈夫的妻子，或是丈夫作甚麼妻子事事都有意見，甚至企圖想透過言語來改變丈夫，久而久之，變成習慣性嘮叨，形成了婚姻的殺手。
身體的回應
妻子在性生活上的回應最能肯定丈夫的男子氣概。自然的擁抱，肌膚的接觸，親吻，或其他感情流露的方式，以及互動良好的性生活都是丈夫在肉體上的需求以及心理層面得以滿足的方式。「我屬我的愛人；我愛人戀慕著我。親愛的，來吧，我們到野外去，在鄉下住宿。我們要一早起來，到葡萄園去，看看葡萄發芽了沒有，看看葡萄開花了沒有，石榴吐蕊了沒有；在那裏，我要把我的愛情獻給你。你要聞到催情果的香味；各樣佳美的果子都堆在我們家門口。親愛的，無論新的舊的，我都為你珍藏著」(歌 7:10-12)，這段經文描述妻子如何以身體來表達對丈夫的敬重與戀慕。
婚前預備
試討論，一對情侶何時才算預備好了可以結婚？
大家都參加過婚禮，記得婚姻誓約裡牧師如何問新人嗎？是問「你們相愛嗎」
之後就宣布雙方為夫妻嗎？
請看牧師是這樣問的：「我○○○願意接納○○○做我的妻子(丈夫)，誠實遵照上帝的誡命，和她(他)生活在一起，無論處於甚麼環境，都願意終身養她(順服他), 愛惜她(他), 安慰她(他), 尊重她(他), 保護她(他), 直到奉召歸主為止」。牧師強調的無論甚麼環境都要愛對方。婚前，我們有哪些愛的考驗可以幫助我們認識自己：「我們已經準備好了要結婚了嗎？」，一些建議如下：
分享的考驗：能在一起分享彼此的感覺與夢想嗎？自己是注意自己的快樂還是對方的快樂？
力量的考驗：你的愛是否給對方力量，還是使對方精力消殆？
尊重的考驗：是否尊重對方？是否已對方為榮？接納對方的背景了嗎？
習慣的考驗：已經接受對方已知的缺點了嗎？
爭吵的考驗：爭吵後如何再出發？雙方都已學會道歉，祈求原諒的功課嗎？
時間的考驗：認識對方夠久夠深了嗎？
別離的考驗：分離時殷切期盼相見嗎？
施予的考驗：樂於為對方捨棄自己的堅持嗎？
成長的考驗：基督徒愛的特質在兩人當中有持續成長嗎？
性的考驗：婚前的守身守約是婚後守身守約的預備。能認清婚姻不只是分享 肉體嗎？
小心謹慎共同衡量彼此的情況，通過的考驗越多，婚後適應的困難越少。
準備一張紙，為自己與對方各打一次分數，每一題最高分 5分, 最低分 1分。然後將給對方打的分數交給對方，每一個人都會有自己評量的 10 題分數與對方給自己的 10 題評量分數，總分最高分為 100分 ( 5 分/ 題 X 10 題 X 2 人 ), 衡量之後，你得到幾分？
這個檢驗也可以每隔一段時間做一次，以了解雙方的愛是否繼續成長。
補充資料
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